Tokio Hotel

Irmel · Wysłany: Wtorek 19-12-2006, 20:10 Temat postu:

moj tata mowi ze by dodal dalej xD

Zuzka_Kaulitz · Wysłany: Wtorek 19-12-2006, 21:19 Temat postu:

Umnie w klasie na geografi przerabialismy Wlochy(Italie) i Anglicy jak to Anglicy praktycznie nic niewiedza...Facet nam pokazal obraz Leonarda Da Vinci i sie pyta
-jak mial na nazwisko Ten malarz co namalowal ten obraz...podopowiem wam Leonardo- Cisza w klasie...kazdy patrzal na kazdego by to kto inny powiedzial a tu nagle jakis typ sie drze:
-Leonardo Dicaprio- cala klasa w brecht...potem caly czas to tego Jackob'a mowilismy LEONARDO DICAPRIO..

Teraz kawal:

Chlopak kupil sobie nowe lakierki...Pucowal je pucowal bo mial isc na dyskoteke...Poszedl...tynczyl z jakas dziewczyna...wsadzil jej buta pod spodniczke i mowi:
- o widze ze masz majteczki w kropeczki-dziewczyna mysli
-skad on moze wiedziec ze mam majteczki w kropeczki-poszla do lazienki ubrala majtki w paski i mysli: teraz niebedzie wiedzial jakie mam majtki...Znow tancza razem chlopak znow wsadzil buta pod spodniczke i mowi:
- widze ze przebralas majteczki w kropeczki na majteczki w paseczki...dziewczyna nic niemowila tylko pobiegla do lazienki...zdjela majtki nieubrala zadnych
'teraz napewno niebedzie wiedzial jakie mam'
Znow tancza razem. Chlopak wsadza buta pod spodnicze i patrzy zniedowierzeniem pochwili mowi:
KU**a nowe buty i juz dziura...

Idzie pijany zajczek przez las i spiewa:
- po****ne misie! po****ne misie!
misiu wychodzi z zadrzewa za zajaczek
- Po**balo mi sie! Po**balo mi sie!

Lily · Wysłany: Środa 20-12-2006, 13:56 Temat postu:

O! o! Przypomniały mi sie Very Happy

Idzie Tom ( zawsze z tego pierwszego zdania chce mi sie śmiac

)
Dobra, jeszcze raz:
No wiec idzie Tom.
Nagle na swojej drodze napotyka mur.
No i tak stoją, stoją, stoją...
Az w końcu: mur sie rozwala.
Jaki z tego morał??

........

Że głupszym się ustepuje xDDD ( zawsze mnie to smieszyło Laughing

)

2. ( taki sobie)

Bill wrzeszczy na swojego boya hotelowego:
- MYŚLI PAN, ŻE JAK JESTEM ZE WSI, TO MOZE MNIE PAN UMIESZCZAĆ W TAKIM MAŁYM POKOIKU??!!
- Ale proszę pana, dopiero jesteśmy w windzie..

Very Happy

( jak mi sie cos przypomni to napisze Wink

)

Kicka · Wysłany: Środa 20-12-2006, 15:05 Temat postu:

Cieeenkie to, ale zamieszczę Razz

-Nie ma już Toma. Został nam po min tylko szkielet. - Powiedział Bill, podnosząc z podłogi mopa.

Mod-DiaBollique · Wysłany: Czwartek 21-12-2006, 10:44 Temat postu:

To co ja mam, to nawet śmieszne nie jest. Ta dziewczyna jest żałosna Very Happy

Zapis rozmowy na gg:

[link widoczny dla zalogowanych]

W stanie Alabama zabroniona jest gra w domino w niedziele.

Dziewczeta z Oregonu, ktore maja ponizej 18 lat,
nie moga pic kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00

W Seattle mlodym panienkom zakazano siadac na
kolanach swoich sympatii w publicznych srodkach lokomocji.
Zlamanie tego zakazu kara wiezienia do pol roku.

W Cleveland (Ohio) prawo zakazuje kobietom nosic obuwie ze skory,
by mezczyzni nie ogladali ich nog odbijajacych sie w wypastowanych butach.

Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arcansas) grozi miesiacem wiezienia.

W miejscowosci Fairbanks (Alaska) nie wolno czestowac
myszy wodka.

W Teksasie obowiazuje zakaz uprawiania seksu w samochodach.
Policjant, ktory nakryje pare na goracym uczynku, zanim zblizy sie do "miejsca przestepstwa"
ma obowiazek trzykrotnie nacisnac klakson w radiowozie i odczekac dwie minuty.

W Maine zabronione jst sluchaie w niedziela radiowych audycji rozrykowych.

W Kalifornii ludziom bez uprawnien mysliwskich zabronione jest stawianie pulapek na myszy.

W Logan Country (Kolorado) karze sie wiezieniem za pocalowanie spiacej kobiety.
A w Hariford (Connecticut) zabronione jest calowanie zony w niedziele.

W Waszyngtonie absolutnie zakazany jest seks z dziewica.

W Waterwille (Maine) zakazane jest publiczne wycieranie nosa.

W miejscowosci Tuscon (Arizona) nie wolnokobietom nosic spodni.
Mezczyzna nie wolno nosic szelek w Nogalcs (Arizona), a obcislych spodni w Delaware (Connecticut).

W Provo (Utah) obowiazuje przepis zabraniajacy
wychodzenia psom z domu po godzinie 19:00.

W San Francisco karalne jest mycie samochodow zuzyta bielizna.

W Arkanzas mezczyzna ma prawo bic swoja konkubine pod
warunkiem, ze nie robi to czesciej niz raz w tygodniu.

W Oklahomie obowiazuje zakaz rzucania czarow na nauczycieli przez uczniow.

Na Alasce nie wolno budzic niedzwiedzi ze snu
zimowego w celu zrobienia im fotografii.

W Los Angeles maz ma prawo bic zone pasem, o ile szerokosc pasa nie przekracza 3,6 cm.
No chyba, ze malzonka zgodzi sie na ustepstwa.

W waszyngtonskim metrze obowiazuje zakaz jedzenia i picia.

Sad w Kansas nakazal Arturowi Younkinowi (waga:225 kg)
schudniecie o 50 kg i zakazal jedzenia wiecej niz jednego posilku dziennie.
Skazany stracil z powodu otylosci prace i nie splacal kredytu. Odchudza sie w wiezieniu.

W Sacco (Missouri) kobiety nie moga nosic kapeluszy,
ktore moglyby przerazic dzieci, osoby wrazliwe i zwierzeta.

Dżampara · Wysłany: Czwartek 21-12-2006, 11:46 Temat postu:

Ulubiony kawał mojej kumpeli Laughing

Normalnie taki śmieszny że aż żałosny

Idzie bab pod górkę, zmeczyła się i zaczęła biec!

Kicka · Wysłany: Czwartek 21-12-2006, 13:51 Temat postu:

W pociągu, w jednym przedziałe se siedzą Rusek, Amerykanin, Niemiec i Turek. Sobie tak siedzą, nagle Amerykanin wstaje i, chcąc zaimponować, zaczyna do reszty mówić:
- W naszym kraju jest tak bogato..! Wszystkiego mamy od cholery!
I wyrzuca przez okno plik studolarówek.
Rusek nie chciał być gorszy, więc też stanął i mówi:
- Nasz kraj też bogaty, wszystkiego od cholery ma!
I wyrzuca przez okno skrzynkę wódki.
Niemiec też nie chiał być gorszy, więc też stanął i mówi:
- I nasz kraj ma bogato i wszystkiego od cholery...
I nagle mu przerwał Turek:
- NIE NIE NIE!!!!!!!!!

helcia · Wysłany: Czwartek 21-12-2006, 22:37 Temat postu:

Takie trochę głupi ale zawsze się z niego tak śmieję...

Zajączek mieszkał razem z Misiem w domku. Zajączek był alkoholikiem.
Zając pił a Misiu go bił.
Pewnego dnia, Zajączek, wylądował w szpitalu pobity. Wtedy postanowił przestać pić.
Nie pił tydzień.
Nie pił dwa tygodnie.
Nie pił trzy tygodnie.
Nie pił miesiąc. Kurde, trzeba to jakoś uczcić. No to się upił.

Następnego dnia budzi się pobity.
-Misiu co się stało?-pyta.
-Obrażałeś matkę. Nic nie powiedziałem.
Obrażałeś ojca. Nic nie powiedziałem.
Ale jak nasrałeś na środku pokoju, włożyłeś w to gówno kredki i powiedziałeś żeby być cicho bo Jeżyk śpi to nie wytrzymałem.

Lily · Wysłany: Niedziela 07-01-2007, 19:50 Temat postu:

Wczoraj mi to brat opowiedział.
Mnie śmieszyło

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

xDDDD

Mod-eLPika_FM · Wysłany: Niedziela 07-01-2007, 19:58 Temat postu:

Szczyt predkosci-biec tak dookoła słupa, żeby z przodu była dupa..

***

Lekcja geografi. Nauczycielka prosi Jasia do mapy:
- Jasiu wskaż mi największe niziny w Polsce.
Jasiu nie wiele myśląc podszedł do swej koleżanki Zosi i wskazał na jej klatkę piersiową.
- Tutaj, proszę pani!

***

Rozmawiaja dwa Franki ( członki ). Jeden mówi:
- Ty wiesz, że mają Viagrę wycofać?
Na to drugi:
- No to leżymy.

***

Mąż wraca do domu i przystawia się do żony.
- Nie, proszę nie dzisiaj! Boli mnie głowa!
Na to mężczyzna:
- No nie no, czy wy wszystkie się zgadałyście czy jak?

myszkap · Wysłany: Poniedziałek 08-01-2007, 22:56 Temat postu:

a ja dzisiaj w szkole taki fajny słyszałam kawał o Jasiu Smile

1. Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga, a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

furja · Wysłany: Wtorek 09-01-2007, 13:25 Temat postu:

Nie byłam w stanie przeczytać wszystkich, więc nie wiem czy się nie powtórzy... Wink

Przychodzi ksiądz po kolędzie do domu Jasia i pyta.

Ksiądz: Jasiu, a chodzisz do szkoły?
Jasiu: Tak.
K: A na religię chodzisz?
J: Tak.
K: A zeszyt od religii masz?
J: Tak.
K: A lubisz swojego katechetę?
J: Tak.
K: A chodizsz do kościoła?
J: Tak.
K: A całą rodziną?
J: Tak.
K: A gdzie chodzisz do tego kościoła?
J: Do Tesco!

Może głupie i nie zabawne, ale ja normalnie kulam sie za każdym razem jak to słyszę

Admin-*zakochana* · Wysłany: Wtorek 09-01-2007, 14:10 Temat postu:

12 rzeczy, które chciałby usłyszeć
mężczyzna od swojej kobiety.
1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

Korespondencja małżeńska
Drogi Mężu,
piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącąbieliznę Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka.

Droga Była Małżonko,
w życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że
byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim
nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
PS. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak **** i Wolny!

Mod-eLPika_FM · Wysłany: Piątek 12-01-2007, 21:59 Temat postu:

Dwaj alpinisci wspinali sie na szczyt, a ze sie juz sciemnialo postanowili rozbic namiot.
Niestety mieli tylko jeden spiwor... Zeby bylo cieplej, obaj postanowili w nim spac...
Po jakiejs chwili jeden pyta drugiego:
- Te, walisz konia?
- Nooo...
- To wal swojego!!

Lily · Wysłany: Wtorek 16-01-2007, 20:40 Temat postu:

Wchodzi Polak do sklepu w Londynie:
- Poproszę piłkę.
Sprzedawca patrzy na niego zdezorientowany. Polak powtarza wyraźnie:
- P-I-Ł-K-Ę.
Z drugiej strony lady żadnej reakcji. Klient próbuje dalej:
- R-O-N-A-L-D-O, B-E-C-K-H-A-M.
- Aaaa, football! - sprzedawca się cieszy, że w końcu zrozumiał.
- No - Polak mówi z ulgą. - To teraz skup się pan: D-O M-E-T-A-L-U.

Laughing

Mnie sie podoba xDD

Dareczka · Wysłany: Sobota 20-01-2007, 15:24 Temat postu:

*W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i słodziutką nauczycielkę,w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł dyrektor szkoły i postanowił przeprowadzić wizytacje na lekcji. Pani odwrócona tyłem do klasy pisze na tablicy: "Ala ma kota." Obraca się do klasy i pyta:
- Co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. Po wywołaniu mówi:
- Ale ma dupę!
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj!

*Projekt Ligi Polskich Rodzin.
1. Można pisać o tym, o czym pozwala pisać Roman Giertych.
2. Nie można pisać o tym, o czym nie pozwala pisać Roman Giertych.
3. Młodzież ma nosić mundurki.
4. I spać z rękami na kołdrach.
5. Wtedy też może zostać wicepremierem.
6. Lewica i PO mogą sobie pochodzić od małpy.
7. Roman Giertych pochodzi od orła białego.
8. Gombrowicz jest głupi.

*Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja. k***a, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.

Admin-*zakochana* · Wysłany: Sobota 24-02-2007, 21:12 Temat postu:

Teksty na opakowaniach

1.Na suszarce do włosów f-my Sears:
"Nie używać podczas snu."
ale przecież tylko wtedy to robię)

2.Na woreczku Fritos:
"Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."
(najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).

3.Na pudelku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykła zupę."
(poważnie?!)

4.Na niektórych mrożonkach firmy Swanson:
"Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".
(ale tylko zalecany)

5.Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracać do góry dnem."
(oho! Za późno!)

6.Pudding f-my Marks & Spencer:
"Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)

7.Na pudelku od żelazka Rowenta:
"Nie prasować ubrań na ciele."
(ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)

8.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
(ile to mniej by było wypadków budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci nie obsługiwały dźwigów)

9.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność"
(taka mam nadzieje...)

10.Na większości pudelek lampek choinkowych:
"Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."
(a jest jeszcze jakaś inna możliwość ?)

11.Na japońskim robocie kuchennym:
"Nie używać w celu innego użycia."
(nie sposób się z tym nie zgodzić)

12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomości)

13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"
(3. Latać liniami Delta)

14. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
(ktoś wytoczył im proces czy co?)

15. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów."
(czyż by ktoś próbował?)

myszkap · Wysłany: Sobota 24-02-2007, 23:55 Temat postu:

A ja mam takie śmieszne teksty dziewczyn które piszą do gazet z proźbą o pomoc:

1. Mam 16 lat i mam wielki problem od pewnego czasu śnią mi się zboczone rzeczy otóż śni mi się jak mój dziadek wali konia nie wiem co mam zrobić to zarazem mnie podnieca ale też jest mi wstyd ze mój dziadek jakoś się dowie że śnię o nim. O czym to świadczy, o tym ze chce to zrobić z dziadkiem ??

2. Kasia (14):
Drogie Bravo! Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda? Pomóżcie!

3. Basia (15):
Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

Googa · Wysłany: Niedziela 25-02-2007, 19:15 Temat postu:

Przychodzi krasnoludek do baru i mówi :
-Poproszę lemoniadę.
Mija 10 minut.. Nic...
Mija 20 minut... Nadal nic.
W końcu wchodzi na ladę, a za nią stoi jeszcze jeden krasnoludek, który podskakuje i woła:
- Z cytrynką czy bez? Z cytrynką czy bez?

Przez około 3 miesiące musiałam opowiadać ten kawał mojej mamie, bo jej się tak podobał xD

Blue Nati · Wysłany: Środa 28-02-2007, 17:53 Temat postu:

Mam dwa kawały. Może nie za wspaniałe, ale są.
Ja się z nich brechtałam

1.
- Halo?
- Dzień dobry. Tu sklep obuwniczy.
- Przepraszam, pomyliłem numer.
-Nie szkodzi. Proszę przyjść. Wymienimy.

2.
Dlaczego pewna blondynka ucieszyła się
kiedy ułożyła puzzle w cztery miesiące?
Bo na opakowaniu pisało "od 2 do 5 lat"

Wiem zabijająco śmieszne Hyhy

Admin-*zakochana* · Wysłany: Wtorek 06-03-2007, 16:48 Temat postu:

Co myślą mężczyźni o damskich imionach
A
Agata - to zimna suka, która daje dupy tylko bardzo bogatym sk***ielom.
Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką.
Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci.
Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się najebie, robi striptease na stole.
Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie dupę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza.
Aneta - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom.
Aniela - to potencjalna zakonnica.
Anita - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie.
Anna - to ładna dupa, ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza.
Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.

B
Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać dupy. I jak z taką wytrzymać?
Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu.
Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką.
Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi.
Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki.
Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko.

D
Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka.
Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi cipka.
Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną.
Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz.

E
Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu.
Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie.
Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi.
Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie cipkę.
Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest.

G
Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu.

H
Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma?
Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy.
Helena - jest cholernie (...), ubiera się w lumpeksie.
Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach.

I
Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje dupy.
Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę.
Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych.
Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.
Izabela - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.

J
Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi...
Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu.
Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.
Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka.
Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka.
Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego.

K
Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów.
Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana.
Karolina - ma zadatki na dziwkę.
Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust.
Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet.
Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami.
Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wyruchał i chyba już nie wyrucha.
Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza ruchać).

L
Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami.
Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery.

Ł
Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy.

M
Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje.
Małgorzata - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo.
Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgojebów.
Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dymają i się z niej śmieją.
Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze.
Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego ruchania się z facetami obdarzonymi dużymi ch***mi.
Marta - lubi się rypać z małolatami.
Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to (...).
Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę.
Monika - to pyskata dziwka i tyle.

N
Natalia - to typowa pracoholiczka. (...) od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty.

O
Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa.

P
Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport.
Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać dupy.

R
Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje.
Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach.

S
Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety
Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją ruchają

T
Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne.

U
Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku.

W
Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca.
Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny.
Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!)

Z
Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja.
Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów.
Zuzanna - ma duże cyce i pusty łeb.

izunia_kaulitz · Wysłany: Wtorek 06-03-2007, 19:28 Temat postu:

To jest jeden z tzw. kawałów bezsensu
Nie jest mojegoautorstwa:

Lecą dwa bociany.
Jeden biały, drugi w prawo.

Pierwszy raz to usłyszałam to mnie zaczął śmieszyć sposób, w jaki był on wypowadany. Teraz to już... wiadomo. xD

Funny Otherwise · Wysłany: Poniedziałek 07-05-2007, 19:10 Temat postu:

- Masz takiego garba, że wiążesz buty na stojąco.

Wystarczy powiedzieć to zdanie, a wszyscy w śmiech. Mam na myśli moich znajomych Wink

Albo jak odgrywamy scenki z reklamy SevenDays.

-Puk, puk!
-Kto tam?-
-Głodzilla!-
-Aaa!-
-Żartowałam...-

I wszyscy brecht xD

Airelle · Wysłany: Poniedziałek 21-05-2007, 14:29 Temat postu:

A mogą być filmy? xD http://www.youtube.com/watch?v=R4cQ3BoHFas
Czego to ludzie nie zrobią

Co robić w czasie nudnego kazania?

1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie.
2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś rękę i powiedz o tym księdzu.
3. Zaprezentuj, jak dostać się na chór bez używania schodów.
4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki. Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci.
5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później zmodyfikuj nowy samolot.
6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by nikt Cię nie zauważył.
7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety.
8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń.
9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, że ma rozpięty rozporek.
10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów.

Kocham 10 pkt xD

kluseczka · Wysłany: Poniedziałek 21-05-2007, 14:55 Temat postu:

Dzisiaj był tekst, który mnie rozwalił xDD
Siedzę sobie spokojnie na śniadaniu z kumpelami.
Z 2 stoliki za nami siedzi historyczka.
Gadamy sobie o śmiesznych rozmowach na GG, dopowiem że z chłopakami.
Ona podchodzi, i pyta się nas.
-Mam nadzieję, że Pani mają oczywiście zapas gumek?
A my... O____O
Oczywiście chodziło jej o gumki do włosów, bo nie cierpi rozpuszczonych <lol>
Ale miałyśmy z tego niezłą zabawe xDD